Nsk-prazdnik.ru

НСК Праздник
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Анекдот про встречу выпускников

Анекдоты про выпускников и выпускной

1.

Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь,
Что главные предметы в школе — это пение и физкультура.

2.

На встрече выпускников:
— А помните, мальчики, как нас в 6-ом классе под лестницей застукали, когда мы курили?
Ага, хорошо, что мы одеться успели.

3.

Профессор, что вы говорите своим выпускникам при встрече?
— Большую колу и картошку фри, пожалуйста.

4.

Сын-выпускник школы говорит вечером своему отцу:
— Папа, у меня сегодня выпускной,
Будем пить, гулять, домой приду поздно, пьяный, ты не ругайся, пожалуйста.
Утром сынуля просыпается-голова болит,
Весь в синяках, ссадинах, папаша рядом с кроватью стоит.
Сын:
— Папа, я же просил тебя вчера, зачем ты меня избил?
Папа:
— Когда ты вчера в задницу пьяный приперся домой в три часа ночи,
И проломил входную дверь я стерпел,
Когда ты сломал унитаз и облевал весь туалет-я стерпел,
Но когда ты посредине комнаты наложил кучу говна,
Воткнул в нее спички и сказал, что этот ежик будет с нами жить-мои нервы не выдержали.

Встреча выпускников.
Вовочка встречает свою классную:
— Марья Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?
Конечно помню, Владимир Вольфович.

6.

Тест на сообразительность для выпускников Высшей школы милиции.
Студентам выдаются болванки, в которых вырезаны треугольник, круг, квадрат, и соответствующие фигуры.
Задание: вставить фигуры в болванки.
По результатам теста студенты делятся на две категории: очень умные и очень сильные.

7.

Вечера встречи выпускников школ нужны хотя бы для того,
Чтобы сказать плачущей, некогда ненавистной русичке:
— «Вот видите, Анна Сергеевна, как все оно получилось.
Вы мне двойки ставили, на второй год оставить грозились,
А теперь просите вашу внучку в наш университет устроить»

8.

Директор школы толкает речь на выпускном вечере о каждом выпускнике.
Вручая аттестат, пытается сказать что-то хорошее.
Вдохновение достаточно скоро иссякает.
Выходит очередная выпускница.
Директор:
— Танечка Петрова пришла в нашу школу еще девочкой,
Пауза…
— Потом стала девушкой,
Тут директриса зависает.
Мужской голос из зала:
— Ну-ка, ну-ка, поподробнее, продолжайте!

9.

Глубокоуважаемые выпускники школ!
В связи с тем, что в указанном году не предвидится появления новых пенсионеров,
То и вакансии для вас освобождаться не будут.
Короче, мест — нет, но вы держитесь!

10.

Встречаются спустя много лет пятеро выпускников одного детского сада.
И рассказывают друг другу, кто как и кем за это время стал.
Первый говорит:
— Меня родители воспитывали лыжной палкой, и я стал лыжником.
Второй:
— Меня родители воспитывали поясом от кимоно, и я стал дзюдоистом.
Третий:
— Меня родители воспитывали офицерским ремнём, и я стал офицером.
Четвёртый:
— А меня родители воспитывали конституцией, и я стал юристом.
Пятый мнётся и ничего не говорит.
Его подбадривают:
— Ты не стесняйся, рассказывай всё, как есть.
Да что там рассказывать?
Меня воспитывали и лыжной палкой, и поясом от кимоно, и офицерским ремнём, и ещё добавляли конституцией.
Вот, я и стал президентом.

11.

Из разговоров выпускников вуза:
— Прадеды наши стремились пахать на огороде,
Деды — на заводе,
Отцы — в офисе,
Мы — на фрилансе.
Где будут хотеть пахать наши дети?

В школе ученики подложили своей учительнице кнопку на стул.
В ответ учительница им подбросила наркотики.

13.

Сходил на встречу выпускников.
Выпускной прошел на ура,
И вот спустя 10 лет после окончания школы,
Весь вечер в голове крутилась песня из фильма «Мери Поппинс»:
— Тридцать три коровы, тридцать три коровы.

14.

Встреча выпускников школы.
Учительница:
— Ну как же ты живешь, Вовочка?
Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил:
«Не знаю» да «Не знаю».
— А я и сейчас то же самое говорю.
Но потом добавляю:
«Выяснить и доложить».

15.

Встреча выпускников школы.
Учительница:
— Ну как же ты живешь, Вовочка?
Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил:
— Не знаю да не знаю.
— А я и сейчас то же самое говорю.
Но потом добавляю:
— Выяснить и доложить.

16.

Директриса, толкая речь на выпускном, отличилась:
О каждом выпускнике, вручая аттестат, требовалось сказать что-то хорошее.
Вдохновение скоро заканчивается.
Выходит очередная выпускница.
Директриса:
— Леночка пришла в нашу школу еще девочкой, пауза, потом стала девушкой.
Тут директриса зависает.
Голос из зала:
— Нам интересно, продолжайте!

Читать еще:  Идеи где провести выпускной в 9 классе

Смешные анекдоты про выпускников и выпускной в школе

Друзья, сейчас в школах проходят выпускные экзамены, или как теперь принято называть ЕГЭ. Совсем скоро во всех школах пройдут выпускные вечера и на эту тему мы подготовили специально для своих читателей анекдоты!

Анекдоты про выпускной в школе и выпускников

Встреча выпускников школы. Учительница:
— Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: «Не знаю, да, Не знаю»…
— А я и сейчас то же самое говорю. Только потом еще добавляю: — Выяснить и доложить.

Выпускницы, помните — низкий балл по ЕГЭ — предвестник пониженной социальной ответственности!

— Ну, сынок, рассказывай, как на встречу выпускников сходил, как твои одноклассники?
— Мам, ну чё там рассказывать… С прошлого года ничего не поменялось. Разве что Анжела с папиком пришла.
— С папиком? Это что, можно было с родителями приходить?

Вечера встречи выпускников школ нужны хотя бы для того, чтобы сказать плачущей, некогда ненавистной русичке:
— «Вот видите, Анна Сергеевна, как все оно получилось.
Вы мне двойки ставили, на второй год оставить грозились,
А теперь просите вашу внучку в наш университет устроить»

Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в семейной жизни еще пригодится.

В школе перед выпускным вечером учитель говорит:
— Все должны быть нарядными, чистыми, опрятными, красивыми. Из зала выпускник:
— Чтобы потом все это красиво облевать…

Дочь возвращается после выпускного.
— Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
— Платье где?

Глубокоуважаемые выпускники школ!
В связи с тем, что в указанном году не предвидится появления новых пенсионеров, то и вакансии для вас освобождаться не будут.
Короче, мест — нет, но вы держитесь!

Школьница собирается на выпускной.
Подходит к матери:
— Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?
Мать улыбаясь:
Нет, конечно.
— А если с языком целоваться?
Мать напряженно:
Тоже нет.
— А если я ему мин@т сделаю?
Мать в шоке:
Нет, не забеременеешь.
— Ну а как насчет aн@льного ceкcа?
Мать в полуобмороке:
Господи, дочка, ты все это на выпускном собралась проделать?!
— Да не, мам, не волнуйся.
Я просто выясняю, кто отец.

Статистика показывает, что 70% учителей имитируют слезы на выпускном.

Смешные анекдоты про выпускной до слез

На вопрос анкеты «Что вы собираетесь делать после школы?» выпускники школ в подавляющем количестве случаев дали ответ: «Если повезет, то ничего…»

Посмотрел фотографии с выпускных. Понял, что современная мода требует, чтоб длина юбки и каблуков были примерно одинаковыми.

Сын-выпускник школы говорит вечером своему отцу:
— Папа, у меня сегодня выпускной… Будем пить, гулять, домой приду поздно, пьяный, ты не ругайся, пожалуйста.
Утром сынуля просыпается-голова болит, весь в синяках, ссадинах, папаша рядом с кроватью стоит.
Сын:
— Папа, я же просил тебя вчера, зачем ты меня избил?
Папа:
— Когда ты вчера в задницу пьяный приперся домой в три часа ночи и проломил входную дверь я стерпел…
Когда ты сломал унитаз и облевал весь туалет — я стерпел. Но когда ты посредине комнаты наложил кучу г…а, воткнул в нее спички и сказал, что этот ежик будет с нами жить — мои нервы не выдержали.

Директриса, толкая речь на выпускном вечере, отличилась: о каждом выпускнике при вручении аттестата требовалось сказать что—то хорошее и одобряющее. Но её вдохновение довольно быстро иссякло. На сцену актового зала поднимается очередная выпускница. Директриса говорит:
— Леночка Сидорова пришла в нашу школу ещё девочкой… Пауза…
— Потом стала девушкой… Тут директриса зависает.
Голос из зала:
— Продолжайте, продолжайте — нам очень интересно!

Из разговоров выпускников вуза:
— Прадеды наши стремились пахать на огороде,
Деды — на заводе,
Отцы — в офисе,
Мы — на фрилансе.
Где будут хотеть пахать наши дети?

После выпускного было жалко покидать школу, но ее было уже не потушить.

Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
— Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?
— Конечно помню, Владимиp Вольфович…

10 лет после окончания школы. Весь вечер в голове крутилась песня из фильма «Мери Поппинс»: «Тридцать три коровы, тридцать три коровы»…

Читать еще:  Как организовать выпускной в саду

Приходит девушка домой ночью, после выпускного. Ее встречает взволнованный отец.
— Дорогая, мы переживали, а то вдруг, ты впервые попробуешь алкоголь.
— Да вы что! Разве может молодая мать выпивать!

Почему лучше давать выпускникам вузов не диплом, а копье:
1) На собеседовании скорее дадут работу человеку, который замахивается копьем, а не картонкой.
2) Копье способно вас прокормить, в трудные времена.
3) Отсутствия копья не делает вас тупыми.
4) Диплом не спасет вас от стаи гиен.
5) Копье может пригодится в любой профессии.

Комиксы Леди Баг и Супер Кот на русском языке (15 картинок)

Смешные анекдоты про выпускной

Из разговоров выпускников вуза:
— Прадеды наши стремились пахать на огороде,
Деды — на заводе,
Отцы — в офисе,
Мы — на фрилансе.
Где будут хотеть пахать наши дети?

Сходил на встречу Выпускников
10 лет после окончания школы
Весь вечер в голове крутилась песня из фильма «Мери Поппинс»:
— Тридцать три коровы, тридцать три коровы.

Анекдоты про выпускной вечер в школе

Встреча выпускников школы.
Учительница:
— Ну как же ты живешь, Вовочка?
Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил:
«Не знаю» да «Не знаю».
— А я и сейчас то же самое говорю.
Но потом добавляю:
«Выяснить и доложить».

Школьница собирается на выпускной.
Подходит к матери:
— Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?
Мать улыбаясь:
Нет, конечно.
— А если с языком целоваться?
Мать напряженно:
Тоже нет.
— А если я ему мин@т сделаю?
Мать в шоке:
Нет, не забеременеешь.
— Ну а как насчет aн@льного ceкcа?
Мать в полуобмороке:
Господи, дочка, ты все это на выпускном собралась проделать?!
— Да не, мам, не волнуйся.
Я просто выясняю, кто отец.

Сын-выпускник школы говорит вечером своему отцу:
— Папа, у меня сегодня выпускной,
Будем пить, гулять, домой приду поздно, пьяный, ты не ругайся, пожалуйста.
Утром сынуля просыпается-голова болит,
Весь в синяках, ссадинах, папаша рядом с кроватью стоит.
Сын:
— Папа, я же просил тебя вчера, зачем ты меня избил?
Папа:
— Когда ты вчера в задницу пьяный приперся домой в три часа ночи,
И проломил входную дверь-я стерпел,
Когда ты сломал унитаз и облевал весь туалет-я стерпел,
Но когда ты посредине комнаты наложил кучу г0вна, воткнул в нее спички и сказал, что этот ежик будет с нами жить-мои нервы не выдержали.

Анекдоты про выпускниц и выпускников

Тест на сообразительность для выпускников Высшей школы милиции.
Студентам выдаются болванки, в которых вырезаны треугольник, круг, квадрат, и соответствующие фигуры.
Задание: вставить фигуры в болванки.
По результатам теста студенты делятся на две категории: очень умные и очень сильные.

Вечера встречи выпускников школ нужны хотя бы для того,
Чтобы сказать плачущей, некогда ненавистной русичке:
— «Вот видите, Анна Сергеевна, как все оно получилось.
Вы мне двойки ставили, на второй год оставить грозились,
А теперь просите вашу внучку в наш университет устроить»

Директор школы толкает речь на выпускном вечере о каждом выпускнике.
Вручая аттестат, пытается сказать что-то хорошее.
Вдохновение достаточно скоро иссякает.
Выходит очередная выпускница.
Директор:
– Танечка Петрова пришла в нашу школу еще девочкой
Пауза
– Потом стала девушкой
Тут директриса зависает.
Мужской голос из зала:
– Ну-ка, ну-ка, поподробнее, продолжайте!

Глубокоуважаемые выпускники школ!
В связи с тем, что в указанном году не предвидится появления новых пенсионеров, то и вакансии для вас освобождаться не будут.
Короче, мест — нет, но вы держитесь!

Анекдоты про выпускной бал

Я своей дочери на выпускной своими руками платье сшил!
— Молодец!
Пусть все знают, какая у отца козырная фуфайка была.

Встречаются спустя много лет пятеро выпускников одного детского сада
И рассказывают друг другу, кто как и кем за это время стал.
Первый говорит:
— Меня родители воспитывали лыжной палкой, и я стал лыжником.
Второй:
— Меня родители воспитывали поясом от кимоно, и я стал дзюдоистом.
Третий:
— Меня родители воспитывали офицерским ремнём, и я стал офицером.
Четвёртый:
— А меня родители воспитывали конституцией, и я стал юристом.
Пятый мнётся и ничего не говорит.
Его подбадривают:
— Ты не стесняйся, рассказывай всё, как есть.
Да что там рассказывать?
Меня воспитывали и лыжной палкой, и поясом от кимоно, и офицерским ремнём, и ещё добавляли конституцией.
Вот, я и стал президентом.

На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки.
— Васек дружит с тобой целый год.
Скажи, он уже просил твоей руки?
Подружка скромно опускает глаза и признается:
— Руки, еще нет.

Читать еще:  Пригласительные на вечер встречи выпускников

Анекдоты про встречу выпускников

На вечере встречи выпускников:
– Лена, школьная любовь, спасибо тебе за то, что ты привела меня в мою теперешнюю профессию.
– А ты кем работаешь?
– Венерологом.

– Привет, пойдешь на встречу выпускников?
– Нет, у меня есть дела поважнее.
– Какие?
– Любые.

Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.

Конечно, на вечере встречи выпускников иногда возникают мысли – вот же повезло человеку, но в основном понимаешь — большинство такие же лохи, как и ты.

Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.

Мужик был на встрече выпускников . Жена интересуется:
— А как Володька-то?
— Да этот п*дарас в правительстве заседает!
— А как Петька-то?
— Да этот п*дарас бизнесмен!
— А Коленька-то как?
— А этот п*дарас банкир, с*ка!
Жена вздыхаяЬ
— Э-эх, когда же ты у меня п*дарасом станешь.

Встреча выпускников.
Вот Машенька, стала известным врачом.
— Ну это понятно, у нее всегда по биологии и естествознанию были пятерки.
Вот Владислав, стал великим спортсменом.
— У него же по физкультуре всегда отлично.
Вот Яша — знаменитый математик.
— Он с детства увлекался точными науками.
А Вовочка — депутат.
— Он же всегда с двойки на тройку перебивался. Выходит к депутатству не надо готовиться?
— Неправда! Я тоже с детства готовился стать депутатом!
— Ты же всем говорил, что хочешь быть космонавтом. Выходит обманывал нас?
— Ну я же говорю: с детства готовился стать депутатом!

Встречу известных и прославленных выпускников школы решили организовать на суперъяхте двоечника Петрова.

Без детей, мужа—алкоголика и трех подбородков на встрече выпускников тебе не место.

Встреча выпускников. Медляк. Кладу руки на попу однокласснице.
Или я что-то забыл за 20 лет, или у меня раза в 3 уменьшились ладони.

Вечера встречи выпускников школ нужны хотя бы для того, чтобы сказать плачущей, некогда ненавистной русичке: «Вот видите, Анна Сергеевна, как все оно получилось. Вы мне двойки ставили, на второй год оставить грозились, а теперь просите вашу внучку в наш университет устроить».

Встреча выпускников лет через 30. В класс под руки практически вносят
убелённую сединами Марь Иванну, она смотрит на всех, и сквозь слёзы
радуется:
— Родные вы мои, вы мой самый любимый класс за все годы, ой, посмотрите,
кто кем сейчас стал, вот Машенька Иванова-светило медицины, Витенька
Петров-дипломат, Сёмочка Шлемензон-доктор наук, и даже Вовочка, наш
Вовочка, который всю школу просидел за задней партой и которому нафиг
ничего не надо было- и тот стал генералом!
Из-за последней парты поднимается раскабаневший Вовочка в генеральском
мундире и оглядывает всех подвыпившим взглядом:»А МНЕ И ЩАС НИ ХУЯ НЕ
НАДО, НО ЧТОБ К УТРУ ВСЁ БЫЛО СДЕЛАНО!»

На встрече выпускников беседуют два приятеля:
— Вот я всего добился — мои мультимиллионы принесли мне счастье, а что тебя делает счастливым?
Второй загадочно улыбнулся и говорит:
— Мультиоргазмы моей жены.

Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.

На вечере встречи выпускников:
— Лена, школьная любовь, спасибо тебе за то, что ты привела меня в мою теперешнюю профессию.
— А ты кем работаешь?
— Венерологом.

Перед началом нового учебного года Минобрнауки провело встречу сo старшеклассниками. В ходе встречи обсуждалось, какие дисциплины старшеклассники хотели бы видеть в числе изучаемых в школе предметов. По результатам встречи чиновники пообещали рассмотреть изучение «Инстаграмматики», «Основ троллинга», «Айфонознания», «Истории средних сезонов сериала «Игры престолов», «Географии Гугла» и «Английского с Джастином Бибером». По мнению чиновников, эти предметы, несомненно, могут заменить устаревшие физику, химию и математику. Не говоря уже о том, что это обеспечит 100% выполнение домашних заданий и может значительно увеличить число выпускников, получивших аттестат зрелости.

— Ну, сынок, рассказывай, как на встречу выпускников сходил, как твои одноклассники? — Мам, ну чё там рассказывать. С прошлого года ничего не поменялось. Разве что Анжела с папиком пришла. — С папиком? Это что, можно было с родителями приходить?

Пацанячье горе — пришел на вечер встречи выпускников, а там еще у двоих такой же спортивный костюм, как у тебя.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector