Nsk-prazdnik.ru

НСК Праздник
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Тосты с матами

Похабные тосты женские

Рекомендуем:

Умом мужчину не понять!
Бессильна логики наука!
Ему отдашься — скажет бл»%дь,
А не отдашься — скажет сука!
О юноши! Вас создал Бог!
И в мире нет подобной твари!
Вам не хватает лишь рогов.
Чтоб вы совсем козлами стали!
Богинями мы были и остались!
Сводя безумством наших тел.
Пусть плачут те, кому мы не достались.
И сдохнут те, кто нас не захотел!!
Поднимем же бокал за нас неверных,
За нас! Бл»%ей, но оху»%ных!

Желаю крепкого здоровья,
чтоб не висела тряпкой грудь,
чтоб куннилингус раз в неделю
тебе бы делал кто-нибудь.
И рано утром на рассвете,
когда проснуться нету сил,
чтоб не будильник, будь он проклят,
а дикий секс тебя будил!

Во все года, во все века
-четвертый тост за мужика.
Пусть он и царь, пусть он и бог — но
он всегда меж наших ног!

не будем пить за тех мужчин
у кого нос картошкой
член гармошкой
палки не бросит
на сигареты просит
а выпьем за тех мужчин
у кого нос горбинкой
член дубинкой
палку бросит
всю жизнь на руках носит

Желаю всем любить, влюбляться,
Жениться, сексом заниматься.
Затем плодиться, размножаться,
И сексом также заниматься.
Работе с жаром отдаваться,
А после — сексом заниматься.
Благами жизни наслаждаться
И сексом рьяно заниматься.
Всего, о чем мечтал, дождаться,
А сексом все же заниматься.
И перед возрастом не сдаться! —
Стареть, но сексом заниматься!
. Пора , пожалуй, закругляться:
Позвали сексом заниматься

Давным-давно жила влюбленная парочка, но все были
против их любви. Отец нашел девушке богатого и красивого
жениха, стали готовить свадьбу. Тогда они решили умереть
вместе, прыгнув со скалы.
— Прыгай первый,- сказала девушка,- а я за тобой.
Парень прыгнул, а девушка подумала: «Вот прыгну и что?
Умру. А так муж богатый будет, красивый, детей нарожаю. «
И не прыгнула. Так выпьем же за то, чтоб они нас еб**, а мы
их наеб***

Полезная информация:
Как быстро найти нужное поздравление?
Как быстро скопировать текст поздравления на мобильный?
Как отправить поздравление во вконтакт?

Как отправить голосовые поздравления на телефон?

  • Тип: похабныеx
  • Девушке (3),
  • Другу (1),
  • Женщине (3),
  • Молодоженам (1),
  • Мужу (1),
  • Мужчине (1),
  • Подруге (1)
  • Длинные (2),
  • Короткие (3),
  • Средние (1)
  • (в стихах) (6),
  • (подколки) (1),
  • (пожелания) (1)

Напоминания о праздниках в соц. сетях.

Добавьте Ваши поздравления. Авторы самых лучших поздравлений получат денежные вознаграждения (10$ за поздравление). (Внимание: указывайте реальный адрес электронной почты и внимательно выбирайте категорию, в которую попадет поздравление.)

Подождите немного, Ваше поздравление скоро будет отправлено. Имейте ввиду, что у пользователя должна быть открыта «личка».

Попытка отправки поздравления:

Матерные поздравления с днем рождения

Сижу на лавке
К мокрой жопе липнут плавки
Нос обмотанный соплями
Тушь засохла под глазами

На туфле нет каблука
Юбка порвана слегка
Семь ногтей как не бывало
Бля ну где же я бухала

Пей, кури, гуляй, дерись,
Каждый день, как конь ебись!
Помни — жизнь она одна!
С днем рождения старина.

Так как жизнь у нас одна,
Живи смело старина!
Пукай громко, чихай в слух,
Подстригай на Писке пух.

Кури, пей, гуляй, дерись,
Каждый день, как конь ебись!
Помни — жизнь у нас одна !
С днем Рожденья старина.

Козел нашел в траве пятак
Крутил его и так и сяк
Потом пошел в кооператив
И приобрел презерватив

Потом пошел на скотный двор
И показал козе прибор
Коза сказала не хочу
Козел сказал озолочу

Коза не дурочкой была
И сразу хвостик подняла
И вот идет народный суд
Гандон на палочке несут

Мораль той басни такова
А гандоне дырочка была

Долго спал медведь в берлоге,
Все воняет руки ноги,
Жопа преет, спину крючит,
Хуй вспотел, желудок пучит,

Глаз заплыл, замерзли пальцы,
Сопли прут распухли яйца,
А мораль тут такова,
Будешь долго спать хана.

Тебе, в день твоего рождения,
Тепла желали, счастья и здоровья,
Мужские принимал ты поздравления,
И женские. Душевно и с любовью.

Желали все успехов и удачи,
Чтоб в жизни было всё легко и просто,
И долголетия желали, как иначе.
А кто-то пожелал в карьере роста.

Чего еще желать тебе — не знаю.
Всего желали, вряд ли что забыли.
Но главное, чего еще желаю —
Чтоб хуй всегда стоял и деньги были!

Я тебя давно хотел,
Грудь твою увидел и остолбенел,
Значит, день Рождения удастся,
Кто-то мне сегодня же отдастся!

Тебе подарки и цветы, дарю я
С чувством идиота.
Не то, чтоб так красива ты,
А просто выебать охота!

Так, как жизнь у нас одна,
Живи смело старина!
Пукай громко, чихай в слух,
Подстригай на Писке пух.

Кури, пей, гуляй, дерись,
Каждый день, как конь ебись!
Помни — жизнь у нас одна!
С днем Рожденья старина.

Навсегда моей: поздравляю!
Моя девчушка дорогая,
Любимая и самая родная.
Тебя я с Днем рожденья поздравляю
И по «email» свой поздравОчек отправляю!

Пускай примчится время,
Пускай пройдут года,
Но самой лучшей в мире
Ты будешь навсегда!
С Днем рождения!

Побольше от судьбы подарков,
В твой день тебе я пожелаю!
Чувств сильных, впечатлений ярких!
Любви и счастья! поздравляю!

В твой день рождения — в этот светлый праздник!
Желаю, нахуй, счастья, и не только —
Чтоб в каждой ебане первый был участник,
Чтоб не ебаться было денег сколько!

Пусть светится здоровьем твой ебальник,
Чтоб ширился твой хуй и возносился!
Чтоб каждый, сука, ёбаный начальник,
К тебе с достоинством и честью относился!

Уйдут пусть на хуй все твои невзгоды,
Пусть в рот возьмут печали и тревоги!
Желания пусть во все века и годы,
Как бляди пред тобой раздвинут ноги!

Однажды в бане, в голом виде.
Вдруг попа встретилась с лицом,
Лицо промолвило с обидой,
А ты все, попа, молодцом!

Стройна, румяна и красива,
Ну, просто смотришься на диво!
А в чем же дело? Боже мой!
Ведь мы ровесники с тобой!

И отвечала попа честно,
Хоть мне порой бывает тесно,
Но все ж живу я, как хочу,
Я не волнуюсь, не ворчу,

Морщинками не собираюсь,
Ну, в общем, вовсе не стараюсь,
Быть самой важной среди поп!
А ты, кивая на склероз,

Суешь куда попало нос,
Улыбку корчишь, глазки строишь,
Мужчин ленивых беспокоишь,
Короче, ты ведешь игру,

А я смотрю на все и сру!
Мораль ясна любой собаке,
Она уже в ушах звенит,
Коль будет все тебе до сраки,
Прекрасным будет внешний вид!

В этот день пусть поспешит мама водочки налить.
Папа будет поздравлять, ну а мама наливать,
и подруга тост толкать,
папа будет подливать.

Будут битые стаканы,
на столе куски бананов.
будут гости и вино-
все ужратые в гавно.

друзья будут ликовать
тебя с Днюхой поздравлять.

Поздравляю! Подтянись,
На улыбку не скупись,
Подбодрись и осмотрись,
Как прекрасна эта жизнь.

Процветай, дерзай, трудись,
В любом деле – развернись,
Прочно на ногах держись,
Быть успешным, не ленись.

Ввысь всегда и только ввысь,
Чтобы радовала жизнь.
Вот и глазоньки зажглись,
Значит дело – зае*ись.

Тебе желаю в день рождения,
Всего чего желаешь ты!
Улыбок, радости, везения,
Любви, добра и красоты!

Ты как цветок под ясным небом,
Всегда прекрасна и юна,
И каждый думает: «Эх мне бы
Жену такую, как она»

Читать еще:  Женские тосты прикольные короткие и смешные

Чиста, мила и вожделенна,
Ты даришь всем тепло и свет.
Чтоб не сп*здеть — ты о*уенна!
Другого слова просто нет!

Сегодня отмечаешь именины,
От близких поздравления получаешь.
Пусть для тебя сегодня и отныне,
Всё будет так, как ты того желаешь.

Пусть счастье, словно солнце на восходе,
А жизнь спокойна океанской гладью.
Пусть б*яди от тебя подальше ходят,
А тот, кто близок — пусть не будет б*ядью.

Тебя, поздравив с днем рождения,
Не буду лить банальных фраз,
Желаю телок ох.енных,
Еб.ть на день помногу раз!
Затр.хать скопом все невзгоды,
Проблемы на х.р отослать,
Поменьше париться в работе,
Себя ху.ней не напрягать!
Веселым, сильным и фартовым,
Лететь к победам, не брести,
Чтоб в жизни было все путево,
Бабла побольше загрести!

Живи мужик себе на радость,
На все проблемы х.й забей!
Чтоб жизнь пустышкой не казалась,
Мочи врагов, е.ись и пей!
Пусть ох.енным будет счастье,
Живи пи.дато, с блеском, в кайф!
А скудоумие и бл..ство,
С присестом на х.й посылай!

Пошлые тосты

Друзья мои, прошу меня понять, За старое я тост хочу поднять. И речь здесь вовсе не о старой кляче, Взглянуть на старое попробуйте иначе. Мы пьем, бывает, редкое вино, И лучше, если старое оно. Знакомствами мы расширяем круг, Но всех надежней все же старый друг. За книжными новинками гоняясь, Стремясь от жизни не отстать на миг, Мы замираем, словно преклоняясь, Пред мудростью и слогом старых книг. И с древних пор цивилизаций и миров Мы чтим искусство старых мастеров. А старый конь — он борозды не портит. Выпьем за старое, и вы со мной не спорьте!

Желаю крепкого здоровья, чтоб не висела тряпкой грудь, чтоб кун*илингус раз в неделю тебе бы делал кто-нибудь. И рано утром на рассвете, когда проснуться нету сил, чтоб не будильник, будь он проклят, а дикий с*кс тебя будил!

Один приятель жалуется другому:
— Представляешь? Послал жене телеграмму, что приеду домой десятого. Приезжаю десятого и… застаю ее в постели с мужиком! Вот развратница!
— Напрасно ты так плохо думаешь о жене. Возможно, она твою телеграмму просто не получила! Давайте выпьем за почтовых работников! От них, порой, зависит, судьба семьи!

— Мамочка, помнишь, однажды ты мне говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?
— Ну и что?
— Ничего. Просто сегодня ночью я обнаружила совершенно другой путь. Выпьем, друзья, за то, чтобы в новом году женщины почаще делали такие новые и вместе с тем традиционные «открытия»!

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Вдруг от порыва ветра ее юбка взлетает кверху. В смущении, возвращая ее назад, она видит мужчину, который не стесняясь разглядывает ее.
— Я вижу, что вы не джентльмен.
— говорит она возмущенно.
— Я вижу, что вы тоже не джентльмен, — говорит он с сожалением. Наша именинница тоже не джентльмен. Но говорю это без сожаления. Наша именинница настоящая женщина, которая вызывает любовь и восторг мужчин. За нашу именинницу.

Сын подходит к отцу и говорит:
— Папа, пусть мама ляжет спать сегодня с мене.
— Не с мене, а со мной.
— Да, все с тобой и с тобой. Хочу выпить за то, чтобы сын был послушным и никогда не учил отца!

Чтобы руки дрожали от подарков, губы от поцелуев, а ноги от шального с*кса!

Давным-давно жила влюбленная парочка, но все были против их любви. Отец нашел девушке богатого и красивого жениха, стали готовить свадьбу. Тогда они решили умереть вместе, прыгнув со скалы.
— Прыгай первый, — сказала девушка, — а я за тобой. Парень прыгнул, а девушка подумала: «Вот прыгну и что? Умру… А так муж богатый будет, красивый, детей нарожаю…» И не прыгнула. Так выпьем же за то, чтоб они нас еб**, а мы их наеб**.

Сельский двор. В углу петух топчет курицу. А в это время на крыльцо выходит грузин. У него в руке кулек семечек, которые он лениво грызет. Затем он набирает горсть и бросает на землю. Петух, заметив семечки, оставляет свою подругу и принимается их клевать. Грузин, увидев эту сцену, грустно покачал головой: «Не дай Бог так оголодать»! Предлагаю выпить за изобилие!

В одном африканском племени идет пир горой. Приходит запоздавший гость. Его спрашивают:
— Что ты больше всего любишь в женщине?
— Глаза.
— А мы тебе ножку оставили… Полагаю, под горячее следует выпить.

Три вдовы рассказывают друг-другу от чего померли мужья:
— Мой пил-пил и спился.
— Мой работал-работал и сработался.
— А мой скончался. Так выпьем за то, чтобы мужчины пили и не спивались, работали и не срабатывались, кончали и не скончались.

— Должна вас предупредить, что мой муж будет дома через час, — сообщила женщина.
— Но я не делаю ничего предосудительного!
— возмутился мужчина.
— Вот именно. А время идет. Выпьем за то, чтобы мы никогда не теряли времени даром!

В условиях усилившегося финансового кризиса предложил как-то раз муж своей жене испытать новый способ накопления денег.
— Каждый раз после исполнения супружеского долга я буду бросать рубль в твою копилку, — сказал он. По истечении определенного промежутка времени они решили проверить копилку. Оттуда высыпалась целая куча двадцаток и десяток.
— Что это за деньги, ведь я каждый раз давал тебе только рубль?
— Ну и что?
— сказала жена, — Не всем же быть такими же жмотами! Поэтому я предлагаю выпить за экономных жен и щедрых мужей!

Лезет на гору связка альпинистов. И вот первого альпиниста в связке змея укусила за пенис. Он по цепочке передает вниз (а доктор шел в связке последним):
— Змея укусила, что делать?
— Змея укусила, что делать?
— Змея укусила, что делать? Дошло до доктора, он отвечает:
— Надо отсосать!
— Надо отсосать! Дошло дело до второго альпиниста. Пострадавший волнуется:
— Ну? Что доктор сказал?
— Доктор сказал… что ты умрешь! Так выпьем же за то, чтобы с нами в одной связке шли женщины!

Как-то у мудреца спросили, чем отличается молодой мужчина от пожилого, на что он ответил: «Молодой мужчина, это такой мужчина, который встаёт с постели, чтобы отдохнуть.» Так давайте выпьем за молодых мужчин.

Возвращаются поздно вечером три подруги домой и в слабо освещенном подъезде дома натыкаются на пьяного мужчину, спящего на полу. Первая из подруг, которая замужем сразу начинает причитать:
— Опять мой набрался, даже в квартиру залезть не смог! Когда видит — у спящего ширинка открыта. Присмотрелась и говорит с сожалением:
— Нет, не мой это, девочки! Вторая подруга тоже решила взглянуть:
— И точно не твой! А третья заключила:
— Да он не из нашего дома вовсе. Так выпьем же за прекрасное зрение!

— Какая разница между мужчиной и женщиной?
— спрашивает ученик учителя.
— Мальчик, — спрашивает учитель, — а какой размер обуви носят твои родители?
—Папа — 43-й, а мама — 37-й.
— Вот видишь, мальчик, разница между их ногами! Так выпьем за разницу между мужчиной и женщиной, которая их объединяет!

Почему мужской орган поднимается в направлении, обратном объекту притяжения, вопреки закону тяготения? Потому, что дух мужчины возвышает его плоть. Так выпьем же за мужчин, дух которых поднимает плоть на такую высоту, что захватывает дух!

Читать еще:  Тост в виде анекдота

Во Франции хорошей женой считается та, у которой муж и любовник. У нас она — плохая. Во Франции плохая — та, у которой только любовник. У нас она — падшая. Во Франции падшая — это та, у которой никого нет. У нас она —одинокая. Во Франции одинокая та, у которой один муж. Так выпьем, друзья, за одиноких женщин!

Повсюду жизнь то с бранью, то шутя, и будь то в Азии, в Европе, покатит бочку на тебя, и ты сидишь в глубокой жопе. Но все же истина проста, и жизнь прекрасна, без сомненья, коль выпадают нам мгновенья, когда хоть чмокни жизнь в уста. За удовольствие посидеть с вами!

Поздравления и пожелания на праздник, сценарий праздника и конкурсы на день рождения » Тосты » Пошлые тосты.

А теперь, когда компания подвыпила, хочется чего нибудь остренького! Пошлые тосты для весёлой компании.

. И дай Вам бог не знать печали,
От злостных шуток дураков.
И дай Вам бог не знать печали
От шпаг, мундиров и усов.
И чтоб Ваш век не омрачали
Соперниц ложные красы.
И чтоб у Ваших ног лежали
Мундиры, шпаги и усы!

. И чтоб у вас всегда стоял
Вином наполненный бокал,
И чтобы вам всегда давали
Награды, ордена, медали,
И чтоб во век не оскудел
Запас хороших, добрых дел!

Женщины делятся на “дам”, “не дам”, и “дам, но не вам”.
Так выпьем же за прекрасных дам, сидящих за этим столом!

— Девушка, а сколько вам лет?
— Восемнадцать.
— А ведь сразу и не дашь!
—Дам.

Так выпьем же за Дам!

Все в этой жизни может статься.
Телега может поломаться,
Жена к другому перебраться,
Но в институте бросить пить.
Нет, этого не может быть!

Все может быть, все может статься,
Телега может поломаться,
И зацветут сады зимой,
Но бросить пить — ни боже мой.

Выпьем за то, чтобы у мужчины всегда, когда ему надо
стоял. на столе его любимый напиток! За то, чтобы люби-
мая женщина всегда ему давала… тот напиток! И за то, про
что вы все сразу подумали!

В 20 лет мужчина — это такой инструмент, который играет без настройки.
В 35 лет — это скрипка: настраивается 2—3 минуты и играет по желанию настройщика.
В 55 лет — это рояль: один настраивает, другой играет.

Так давайте выпьем за то, чтобы мы, мужчины, играли на скрипке до самой старости!

Выпьем за то,
Чтобы елось и пилось,
Чтоб хотелось и моглось,
Чтоб всегда и чтоб везде,
Было с кем и было где.

Выпьем за то, чтобы столы ломились от изобилия, а кровати — от любви!

На пляже маленькая девочка спрашивает мать: “Мамочка, а почему у тетенек купальники гладкие, а у дяденек — оттопыриваются?” Мать смутилась, но потом все же с серьезным видом сказала: “А дяденьки, дочка, кладут туда деньги”.

Предлагаю тост за очень богатых!

В 13 лет девушка загадочная, как Австралия. В 15лет девушка жаркая, как Африка. В 18лет крутая, какАмерика. В 20 лет изъезженная, как Европа. В 25 лет заброшенная, как
Антарктида. Так давайте выпьем за то, чтобы и туда хоть изредка заходили экспедиции.

Мужик пошел нагим купаться, Смотрит, а там на берегу девушка подошла. Он, не будь дураком, нашел на дне тазик, прикрыл им свое достоинство и вышел. А баба нудисткой оказалась и говорит; “Давайте отбросим наши стереотипы, которые не позволяют нам ходить нагими, когда мы этого хотим!”

Ну, мужик, не стормозил конечно, ручки убрал, тазик отпустил, а он (во, блин, мистика!) — не упал. Так выпьем же за ту силу, которая держала тазик!

У нас сегодня три дела на букву “з” — заложить фундамент настроения, заложить птицу-тройку веселья и заложить за воротник. Вот с последнего давайте, пожалуй, и начнем!

С кем спит мужчина за свою жизнь: до 5 лет — с соской, с 5 до 10 — с мишкой, с 10 до 15 — с книжкой, с 15 до 20 — с мечтой, с 20 до 30 — с женой, с 30 до 40 — с чужой, с 40 до 50 — с любой, с 50 до 60 — с грелкой, с 60 до 70 — с закрытой форточкой.

Так выпьем за то, чтобы форточка закрывалась как можно позже!

В пассажирском самолете раздается голос по радио:

“Нет ли среди пассажиров врача?”. Один из пассажиров встает и идет в кабину пилота.

Через некоторое время он спрашивает по радио: “Нет ли среди пассажиров летчика?”.

Вот и хочу спросить: нет ли среди нас тамады? Выпьем же за тамаду!

. И тогда одна маленькая, но очень гордая птичка сказала:

— Лично я полечу прямо на Солнце! И она стала подниматься все вище и вище, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья!

Так выпьем же за то, чтобы никто из нас, как бы высоко
он ни залетал, никогда не отрывался бы от коллектива!

. И тогда принцесса лопнула от злости, потому что юно-
ша совершенно точно подсчитал, сколько зерен в мешке,
сколько капель в море, и сколько звезд на небе. Так выпьем
же за кибернетику.

Лезет на гору связка альпинистов. И вот первого альпиниста в связке змея укусила за причинное место. Он по цепочке передает вниз (а доктор шел в связке последним);

— Змея укусила, что делать?

— Змея укусила, что делать?

— Змея укусила, что делать?
Дошло до доктора, он отвечает:

Дошел ответ до второго альпиниста. Пострадавший волнуется:

— Ну? Что доктор сказал?

— Доктор сказал. что ты умрешь.
Так выпьем же за то, чтобы с нами в одной связке шли женщины!

Некий шутник достал под Новый год шубу и бороду Деда Мороза, Нарядился и, радуясь, что может позабавить свою жену, позвонил в двери своей квартиры. Супруга открыла,
и не успел он вымолвить ни слова, бросилась ему на шею, стала горячо целовать и увлекла в спальню. И там, как безумная, предалась с “Дедом Морозом” страстной любви.
Воспользовавшись маленькой передышкой, муж сбросил накладную бороду и усы. И тут он услыхал голос жены:

— Ну надо же, это ты! А я тебя совсем не узнала!
Так давайте выпьем за настоящих мужчин, которые умеют устроить праздник своим женам’

— Сосед! Твоя корова курит?

— Нет. С чего ты взял?

— Ну, значит у тебя сарай горит.
Так давайте выпьем и покурим, пока у нас ничего не горит.

В одном африканском племени идет пир горой. Приходит запоздавший гость. Его спрашивают:

— Что ты больше всего любишь в женщине?

— А мы тебе ножку оставили.
Полагаю, под горячее следует выпить.

Жили-были два друга неразлей-вода, И повстречали они прекрасную девушку. И случилось так, что оба они влюбились в нее. Чтобы разрешить спор между друзьями, девушка придумала испытание. Она развела костер на высокой-высокой горе и сказала друзьям: “Тому из вас, кто первым доберется до костра и не даст костру погаснуть, я и буду послушной женой”.

И побежали друзья на гору. На середине пути один из друзей упал и сломал ногу. И крикнул тогда он своему другу:

Читать еще:  Тосты девушке на день рождения

“Помоги, друг!”. Но тот не ответил, и еще быстрее побежал на гору. И прибежал он первым к костру. И бросился в огонь, чтобы хватило огня до того, как придет его друг,

Так выпьем же за вас, мои друзья!

Однажды на лужайке близ озера пасся одинокий ослик, На берег озера пришла красивая девушка, а ослик жевал травку. Она разделась донага и медленно пошла к воде, а ослик все жевал травку. Девушка выкупалась, вышла из воды и стала греться на солнышке, ослик жевал травку. Обсохнув, девушка оделась и ушла, а ослик продолжал жевать травку.

Выпьем же за то, чтобы мы никогда не были такими ослами!

Шли по пустыне три женщины. Вот уже несколько дней как нет воды, еды. И вдруг перед путницами оазис, однако он обнесен высокой стеной. Тогда одна женщина говорит:

“Пусть появятся столько ступеней, сколько раз я была с мужчиной”. Появилась лестница, по которой эта женщина поднялась на стену и спустилась в оазис.

Другая женщина сказала: “Пусть появятся столько ступеней, сколько раз я была с мужчиной”. Появились ступени по одну сторону стены. Женщина, поднявшись по ним,
спрыгнула на другую сторону. А третья женщина заплакала.

Так выпьем же за то, чтобы наши женщины никогда не плакали.

Во Франции хорошей женой считается та, у которой муж
и любовник. У нас она — плохая. Во Франции плохая — та, у
которой только любовник. У нас она — падшая. Во Франции падшая — это та, у которой никого нет. У нас она —одинокая. Во Франции одинокая та, у которой один муж.
Так выпьем, друзья, за одиноких женщин!

Спустился Бог на Землю в первый раз. И поцеловал он
женщину в голову. И родился Великий мудрец!

Спустился Бог на Землю второй раз. И поцеловал он
женщину в шею. И родился Великий певец!

Спустился Бог на Землю в третий раз. И поцеловал он
женщину в живот. И родился Великий обжора!

Я не знаю, спускался ли Бог на Землю в четвертый раз.
Но давайте выпьем за нас, мужики!

Две дамы впервые пришли на ипподром. На кого ста-
вить? Одна другой говорит:

— Слушай, у тебя какого размера лифчик?

— А у меня — четвертого. Следовательно, три плюс четыре — будет семь! Поставим на седьмой номер!

Поставили, и номер семь пришел первым, Ну, пришли
домой, рассказали все мужьям, те тоже захотели и пошли на
ипподром. Один другому;

— Ты свою жену сколько раз за ночь любишь?

— А я — четыре. Ну, тогда: три плюс четыре — семь. По-
ставим на седьмой номер!

Поставили на седьмой, а на финиш пришла первой лошадь под номером два. Мораль: правду говорить надо!
Так выпьем за то, чтобы говорить друг другу правду!

Выпьем за тех, кто на борту! Кто за бортом — тот сам напьется!

Женщины — это цветы! А цветы прекрасны, когда рас-
пускаются. Так выпьем за распущенных женщин.

Девушка, переходя ручей, подымает платье до колен.
Так выпьем же за женщин, переходящих моря и океаны!

Солнце раздевает девушку до купальника. Так выпьем же за то, чтобы наши глаза горели ярче солнца!

Я хочу выпить за нее, потому что она ждет меня. Я знаю, что с ней легко и радостно. Она встречает меня без лишних поцелуев, холодными ночами согревает меня. И каждую ночь рассказывает о счастливой любви. Так выпьем же за нее — за родную и близкую солдатскую кровать.

Раньше на Руси был такой обычай: если девушка дождалась парня из армии, то отливали пушку; если нет—сажали дерево. Так выпьем же за наши дремучие леса и за единственную пока Царь-пушку!

Девушки-химики пьют до выпадения в осадок. Девушки-медики пьют до потери пульса. Так выпьем же за девушек-физиков, которые пьют до потери сопротивления!

Девушка — это звезда. А звезды прекрасны ночью. Так поднимем наши бокалы за полярные ночи!

Изменила жена мужу один раз — из стены выпал кирпич. Изменила второй раз— выпал второй кирпич. Так выпьем же за женщин, перед которыми рушатся стены!

Тост другу: “Чтоб ты сдох. через 150 лет”.

Жил на свете дракон. Питался девственницами. Так выпьем за то, чтобы, прилетев в наши края, он умер от голода!

Выпьем за нас, красивых. Ну, а если мы не красивые, то
мужики зажрались!

Выпьем за ваше первое пятидесятилетие!

— Выпьем за Елену Сергеевну! Голос со стороны:

Девушка нужна мужчине, как кораблю — якорь. Так давайте выпьем за крейсер “Аврора”, у которого четыре якоря!

Сидят в бане трое: журналист, директор пивзавода и землекоп. И у всех — до колен: у журналиста — язык, у директора — живот, у землекопа — руки. Выпьем же за тех мужчин, у которых есть что-нибудь поинтереснее!

Выходят из ЗАГСа молодожены, что ни пара — жених маленький, невеста здоровенная. Спрашивают у невест: “Что это вы себе таких низкорослых мужей навыбирали?” Одна отвечает; “Рада бы великана, да всех разобрали, только такие остались”. Другая говорит; “Ну, любим мы друг друга, понимаете?” А третья: “Мужики — это дерьмо. Вот я и выбрала себе кучку поменьше”, За то, чтобы наши мужчины не были дерьмом!

Выпьем за настоящих мужчин, которые могут постоять за себя и полежать за других!

Возраст мужчины, как утверждают знатоки, делится на три периода:

— водка, лодка и молодка,

— вино, кино и домино,

— кефир, клистир и теплый сортир.

Желаю вам пребывать всю жизнь в первом периоде. За вас!

Жила-была некогда одна старуха, и был у нее толстый-претолстый кот. Раз пошла эта старушка за водой. Зачерпнула ведерком и поймала золотую рыбку. Говорит ей рыбка человеческим голосом: “Отпусти меня, бабушка, обратно в реку. Я исполню любые твои три желания”.

Выпустила старуха рыбку, и пожелала для начала стать богатой. Вмиг ее желание исполнилось. Пожелала она тогда стать молодой. Тут же и это желание исполнилось. Тогда, чтобы не жить одной, попросила помолодевшая старуха рыбку найти ей суженого. И видит, что вместо толстого-претолстого кота перед ней стоит красивый, статный добрый молодец. И говорит ей: “Ну, что, бабка, жалеешь небось теперь, что меня к ветеринару водила?”

Выпьем же за то, чтобы все шло своим чередом!

В минуту жизни трудную,

Когда болит живот,

Прими касторку чудную —

Все мигом заживет!

Давайте примем — за наше здравоохранение!

Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались.

Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы куда-то делись, евреи остались.

Были нацисты и евреи. Нацисты получили “вышку”, евреи остались.

Теперь есть коммунисты и евреи.

— Как что?! Евреи вышли в финал! Так выпьем же за финалистов!

За наших врагов, чтоб они жили на одну зарплату и сахар имели только в моче!

В синагоге драка. Раввин увещевает дерущихся: “Евреи, это вам что — синагога или бордель?”

Рабинович хлопает себя по лбу; “Вот, где я забыл свои калоши. ” Выпьем же за хорошую память!

Жена, подозрительно глядя на мужа, поинтересовалась:

— И куда это ты выфрантился на ночь глядя?

— К врачу, — невозмутимо отвечает муж, поправляя галстук перед зеркалом. — Она прописала мне постельный режим.

Так выпьем же за строгое соблюдение предписаний врачей!

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector